.- es complicado escribir cuando no sabes como empezar, ahora no se como hacerlo.... pero da igual, tengo un charkikan de cosas en la cabeza kizas ni deberia ternelas,.... podria conversar con alguien podria, podria gritar podria no pescar y hacer cualkiero otra cosa, pero me hace bien enfrentarme a mi misma aveces, no suelo hacerlo no suelo analizarme y analizar mucho tampoco las situaciones, en ese caso soy un poco practic, las cosas pasaron por algo y listo eso seria todo.... lo otro creo que no me pertenece, ( a ratos) y aunque no me pertenezca sacarlo de mi creo que no es mala idea ... se supone que aunque esto se muy publico es mio...y solo quiero escriibir...es cruel la via cuando quiere serlo...y si me pregunto como estoy ahora me respondo que bien :) muy bien, feliz en todo un poco cansada pero es normal, lo que me pasa es algo cuatico , por que recordar todo lo que paso ya a estas alturas un poco me resbala pero pensar en la escencia de todo es lo que me revuelve la guata, el estar completamente ciega ante algunas cosas es a estas alturas un miedo ( y siempre mi mayor temor a sido no ver) ¿ curioso? quien sabe.
me pregunto por que la escencia del se humano es dañar lo que mas ama? no entiendo no mecabe no logro razonr sobre eso...y la gran verdad es que no me atrevo a sacabr conclusiones de esto, por que ahun amo locamente? porque ? si despues de todo lo que paso lo mas logico habria sido acabar con todo esto y listo, pero me concosco no me gusta lo facil, no me gustar evitar, para no sufrir, no me gusta evacuar las situaciones ni mucho menos aparentar ser lo que no soy, no me gusta la logica no me gusta actuar por el que diran y puedo decir con toda la vivencia del mundo que vaya que hablaron de mi ! desgastaron hasta su ultima neurona cuestionando mi forma de ser mi forma de pensar haciendo creer que era la estpida mas estupida de la vida, por no acutuar como actuan todas las personas, como la logica lo dice, fue raro por que jamas makine lo que hiva a hacer , solo me deje llevar solo hize en el momento presiso y exacto lo que queria hacer no me reserve nada ni me guarde nada por el que diran ! al contrario me deje llevar por cada uno de mis impulsos mis verdaderos impulsos lo que enrealidad queria hacer nadando contra la corriente un buen tiempo .... y ahora ? ahora soy la mujer mas feliz y satisfecha del mundo puedo deci que me atrevi q ser quien siempre quize ser a tomar mis propias desisiones , y que pasa ahora ?? ahora todo el mundo me entiende? cuatico cierto?? pero la verdad en todas sus areas lo verdadero siempre es bueno aunque duele aunque hiera aunque desgarre y te deje sin ninguna fuerza lo verdadeo siempre es bueno luche hasta conmigo misma por tener lo que quiero por tener lo que hoy tengo, y hoy tengo el amor en su plenitud en mis brazos hoy tengo al hombre correcto, hoy tengo a mi amor y eso ....eso me hace ser la mujer mas feliz del mundo.
Para ti solo para ti va esto , para mi gordito hermozo que amo con todo mi corazon hoy me siento feliz, !! es que lo pase exelente oidia.... tus detalles me llenan por completo y me encantan! miro nuestro retrato y solo me provoca alegia!! amo estar ontigo y te agradesco todo lo que has hecho todo lo que has luchado par estar conmigo:) se que no ha sido facil pero tu esfuerzo me enamora hasta mas no poder! 
